SEPTIEMBRE

2010-07-20T10:56:00.000-07:00

Vislumbrando una atmósfera de matices rosados y olor a almendras y yerbabuena, observándolo todo cuanto me rodea, con los pies desnudos siento un tenue frio que acentúa la sensación de que el invierno será frío , y que será más húmedo que el anterior.
Las sombras que vienen a visitarme, esta noche se muestran queriéndome decir algo que no entiendo, hablo con ellas, trato de escuchar y entender… pero … aparecen un instante para volverse un escalofrío a mi alrededor.
Pensar y seguir pensando …lo que se arriesga, lo que se gana y se pierde, lo que parece muy lejano y lo que parece tan inmediato. Las situaciones cambian en un segundo, los esquemas establecidos se rompen con unas cuantas palabras, las atmósferas cambian solo con el paso del viento, y de repente, escucho los sonidos; del grillo que vive fuera de mi ventana, los perros que aúllan cuando va caminando la mujer de blanco por las azoteas de nuestras casas… los objetos que parecen moverse solo con voltear a verlos. En pocas palabras, estoy describiendo el mundo que me rodea cuando las luces de la ciudad se van apagando, cuando los sonidos de motores se hacen más y mas tenues, cuando las voces de la televisión desaparecen, cuando entramos a la cotidianeidad del mundo nocturno.
Esta es mi atmósfera, cuando tengo ojos y oídos para lo que pasa a mi alrededor y en mi cama me hablan para tratar de explicarme cosas que no entiendo, cuando me hablan en sueños.
Mi mundo, mi vida en esta casa donde tengo que ser yo y forzosamente yo, donde no puedo escapar para ser otra persona, donde no puedo fingir lo que quiero ser, en donde anidan la mayoría de mis preocupaciones y tienen nacimiento todos mis anhelos.
Esta habitación de pequeña me parecía muy cálida, pero a estas alturas es a veces insoportable la soledad que me rodea dentro de ella.
Hace muchos muchos años, una princesa soñaba con un príncipe dentro de su cama, cuando aparentemente todos habían ido a dormir y no existía nada más que un montón de hojas de papel y plumas de todos los colores existentes, debí escribir más en ese entonces, los grandes escritores tienen las vivencias o ideas para sus libros en la etapa de la adolescencia; cuando todos pensamos en que todo es posible y que todo es ajeno, donde la luz prevalece sobre las sombras ante nuestros ojos.
En mi cama de color rosa, adornada con el castillo de las princesas, con el mundo rodeado de magia, me siento sola y no he querido dame cuenta de ello; me siento alejada del mundo que me gusta y me apasiona, atrapada en el tiempo, emparedada entre muros de palabras, un sorbo mas de té de yerbabuena, quiero un café…
De repente un torbellino de imágenes… una mujer con la espalda encorvada hacia atrás, un hombre sosteniéndola para no dejarla caer… ella sostenía su rostro de él para no dejar de mirarlo; ambos temblando… ambos perdidos en el éxtasis de la entrega mutua, la asfixia, el erotismo de ese momento irrecuperable, la imagen desaparece en instantes.
Al apagar la luz, al escuchar solo la respiración pausada, sintiendo las piernas que tiemblan, un escalofrío… sintiendo un fuerte abrazo, sintiendo el calorcito, imaginado la dulce sonrisa y la más tierna de las miradas…
Entrando al sueño profundo

2010-06-19T23:21:00.000-07:00

volviendo sin estar aquí, permanenciendo en la nada de la sinceridad, las cosas que pasaron, el presente y el pasado que se conjugan en la intensidad de mis pensamientos.

La vida que vuelve a repetir los ciclos de tiempo, la realidad que se conjuga con los sueños, y aun asi permancen vivos.

Tu mirada, la mirada mas intensa que parece iluminada por las emociones, la mirada que me abre camino a la secuencia del tiempo.

Me ando a la mierda, voy a platicar con unos borrachos a mi lado.

2010-02-15T15:47:00.000-08:00

En este momento no hay caminos ni direcciones, existe un bonito "nada" en mi pensamiento. Despedida por lo de siempre "lo que pudo existir y no existió", intento encontrar las cosas en orden, pensar como el resto del mundo lo hace, el sistema me hará libre...

Quiero simplemente sentirme en paz con el mundo que me rodea.

2010-02-04T11:29:00.000-08:00

Alex... te amo y no encuentro la forma de saber como es que tambien me amas, mi amor, te necesito.

2009-12-14T14:26:00.000-08:00

todo empieza así:

Un mensaje en el celular el domingo a las 11 de la noche: "No podemos vernos porque no creo que le parezca a tu novio"... eso que? me pregunté, al leer tu comentario en el post anterior, encontré la resapuesta.

Empieza la época navideña... la melancolía se apodedera de mi mente, al principio la llegada del invierno me provoca una gran felicidad al observar el aire de esta ciudad tan limpio y despejado, sin embargo, a medida que avanza el mes en curso me siento mas aislada.

Siempre quiero cambiar el mundo, me siento enamorada, me siento encandilada con un una serie de recuerdos que se han forjado en estos dos meses y que no sabía que estaban ahi... transcurrieron esas horas muertas en la jornada laboral sin mas compañía que la de una computadora y la red social mas famosa hoy en dia. Transcurrieron en esas charlas sobre las acciones de las personas que nos rodean y que no comprendemos. Tras esos cafés intermedios, películas en Reforma 222, las dos veces que nos perdimos al llegar a mi casa y las cuatro que te perdiste de regreso a la tuya, tu incondicional oido para que yo puteara a gusto en contra de mi tesis, risas sobre los chistes de ingenieros; un modo de ser tan paricular que por la espontaneidad me causaba asombro.

La pregunta que te hice y que aun no tengo respuesta y tiene que ver con todas las personas que he conocido: ¿ porque no te diste cuenta antes?...

Tras todas las palabras escritas, las historias contadas en este nuestro espacio, me parecen un claro antecedente de lo que esta sucediendo ahorita.

Lamento que hayas conocido la historia de Raúl, jaja apuesto que ni David ni él mismo Raúl te la hubieran contado nunca estando tu y yo juntos, los hombres sienten su ego lastimado al ver que nosotras hemos amado a otros. No tengo nada que ocultarte y eso me da mucha seguridad, sin ambargo ahora la pregunta es:

Alex: ¿Tienes tú algo que ocultarme? jaja no me vayas a salir con que sales tambien son Isabel... (chiste local)

2009-12-09T13:41:00.000-08:00

escribir y seguir escribiendo, tengo un nudo metal que no sé como va a terminar... me siento cansada, despues del estres aun no me repongo de la crisis emocional. Me duele que te vayas, me duele que él vuelva, me duelen muchas cosas, como arreglo el mundo sin heridas?

2009-09-08T13:54:00.000-07:00

Las manos no dejan de temblarme, llevo varios dias durmiendo solo dos horas, tengo tanto miedo que ni siquiera puedo hablar de esto de una amnera clara.

Hermano: al saber de tu existencia, el saber que no estaba equivocada, que no era un recuerdo infantil, me parece muy dramática tu escasa existencia.

Donde quiera que tú estes, quiero que sepas que te amo y que me hubiera encantado compartir una vida contigo.

Mi mundo se fué, se cayó el cristal tras la partida de ella, ella lo era todo, ahora ya no hay nada, solo recuerdos inertes de los que no llegaron a existir, aquellos cuya existencia representaba el sufrimiento de los demás; yo estoy en esa lista, todos me aconsejan huir, tengo miedo, tengo terror... tengo que esperar a que mis alas sean fuertes y poder hacerlo por mi misma, me estoy preparando para eso.

Tu nombre... me gustaria llamarte de algún modo... te pondré un nombre porque lo mereces, porque yo te quería... casi puedo verte, serías menor que yo, si hubieras existido; mi infancia no hubiera sido tan solitaria, hubieramos sido compañeros y quizá hasta te hubiera ayudado a elegir profesión.

Te llamarás Ángel

2009-07-07T15:06:00.000-07:00

Me desconecté un buen rato... pasaron muchas cosas ene ste tiempo, como siempre unas buenas y otras malas. escribí acerca del acontesimiento mas intenmso hasta este momento, pero no lo quiero hacer público aún porque es un herida que parece no cerrará nunca y solo me queda la esperanza de que ella y yo en algún insatante volvamos a estar juntas para siempre...

Bien, pasé un romance lindo y muy extraño, ¿quien carajos vuelve con el ex de la prepa a los 25 años?, bueno guardé recuerdos lindos de eso y nos aventuramos a formalizar las cosas, pero parece no haber funcionado, todo se va desvanceciendo tras la máscara de promesas incumplidas, personalidades no compatibles y problemas que aun no se resuelven y parecen pesar demasiado

Pero eso no es lo que me trae de vuelta, lo que me tiene de vuelta es un dilema, una nueva inconformidad con el destino a pesar de que ya comenzaba a entenderlo.

Ahora quiero decir que me estoy enamorando de un super amigo y no sé si mis sentimientos son correspondidos, quiero a ese chico mas que como mi amigo, y es muy dulce, pero me da miedo no ser correspondida y que él decida dejar de lado la amistad por mis confesiones, tal vez sea demasiado pronto para aventurarme a decir todos mis temores, pero de verdad me maravilla lo hermoso que es tratar con él.

perder al mejor amigo? quiero mas que su amistad, como hacerle olvidar a la que le destrozó el corazón?, como dejar detras todo la ética social que me impide acercarme mas a él?, como saber si él siente lo mismo que yo?

2009-02-14T12:21:00.000-08:00

Esta fue na historia de amor que fracasa; una más; como tantas que acontecen en las vidas de las personas.

Me enamoré a primera vista de un chico, me enamoré de su mirada, posteriormente de su aroma y finalmente de su alma.

Lo fui a buscar a San Luis Potosí sabiendo que me rompería el corazón en pedazos... yo intenté todo, y quise que funcionara una relación fantasma que solo existió en mis profundos pensamientos.

Si que te amé mucho, te amé ciegamente sin ver que en realidad no querias estar conmigo. Sabía que llegaría el día en el que tú pensarias las cosas y la historia de amor que tanto me gustaba se materializaría y seria una relalidad, pero despues de tantas evasivas, tanto olvido y el solo entender que me utilizabas para no sentirte solo; cuando ese día llegó no me sentí tranquila ni contenta.

Ahora antepones tu propio sufrimiento para evadir tus responsabilidades; siempre has sido un maestro en eso, aún hay heridas que duelen, y sé que el tiempo me hará aprender de ello y finalmente sanarán. Sé que un día te encontraré en la calle y no me provocarás ningun sentimiento.

No quiero tu amistad porque si bien es cierto que "si lo que sentiamos el uno pro el otro nunca valió nada, al menos que nuestra amistad valga algo", he tenido amigos que dan su apoyo sin ningún interés secundario, y los amigos "no cachondean por celular" por lo tanto tu y yo nunca fuimos amigos.

Pensamos que la formula perfecta estaba en nosotros, al vernos no podiamos controlar lo que sentiamos el uno por el otro, era algo que no pasaba con las demas personas; sin embargo esa química no fue perfecta, nuestras almas buscaban paz y tranquilidad para nuestras vidas y justamente lo que sentiamos el uno por el otro nos provocaba la mayor de las angustias.

Nos costó mucho esfuerzo entendernos... y todo terminó. Te agradezco todo el tiempo que duró esta historia, de ti aprendí muchas cosas, tanto buenas como malas. Terminó en una llamada a las dos de la mañana y terminé llorando por todas las cosas que hablamos, asi fue y asi tenía que ser y no te guardo ningún tipo de resentimiento, al contrario, te agradesco la oportunidad que me diste de cerrar el círculo.

Esta historia que parecia tan cíclica, que pensé que nunca me podrialibrar de ella, que sienpre tenia reencuentros, el destino se encargó de cerrarla, tienes razón en que las cosas no deben forzarse, espero que ahora tu entiendas el significado de esas palabras, el amor no es forzado; o se siente o no y si no lo sientes... no hay porque darle mas vueltas.

Al principio de lahistoria sentiamos mucho miedo a salir lastimados y justamente a mi me lastimó mucho el hecho de que nunca paso nada, no existió motivo para sentir tanto dolor, solo breves instantes de tu vida que pasaste conmigo porque estabas aburrido.

Es momento de decir adios... empecé a escribir porque me sentia muy sola, muy triste y muy melancólica por lo que habia pasado con Raúl, hoy ya no me siento asi. Una vez más gracias a todos mis amigos que siempre estuvieron apoyandome cuando me sentí tan lastimada y carente de ánimos para aceptar la realidad.

Quiero aconsejarte que para el fututo; siempre di la verdad y no ocultes tus verdaderos sentimientos; aprendede la sinceridad y no temas a ser lastimado, y de verdad; encuentra todas las cosas que estas buscando, sé que por ahí está la verdadera mujer de tu vida...

Este diciembre que me pareció que iba a ser tormentoso; resultó lleno de sorpresas y regalos de la vida, una caja de anhelos cumplidos, la certeza de que siempre se puede comenzar de nuevo sin importar el pasado.

2008-10-23T16:11:00.000-07:00

"Di rana y yo salto", esa fue la frase que todo el tiempo me decias cuando creiamos que estabamos enamorados, cuando eramos novios y viviamos la ñoñés del encantamiento. Fue un noviazgo de pueblerinos universitarios que despues de varios años de amistad descubrieron que podia haber algo mas que solo buenas intenciones.

Fuiste mi ultima relación sentimental formal, la pasé bien, pero recuerdo que terminé contigo porque no me gustaba la forma tan seria que tenias de ser con mis amigos, porque no te divertías en mis fiestas, porque siempre veías a otras mujeres de arriba a abajo sin importarte que yo estuviera presente.

En fin, eras la persona casi perfecta, y tu me hiciste ver , que soy una persona que falla todo el tiempo, relamente si no funcionó fue porque yo no quise hacerlo fucnionar y terminé hartandote con mi indiferencia, mis besos fríos y el celular sonando todo el tiempo sin que yo lo contestase.

Ahora dentro de mi soledad, encuentro errores terribles en mi persona, encuentro que siempre estoy fallando, les fallo a mis maestros, a mis amigos, a mis padres, ¿porque fallo?, ¿porque tengo tantos errores?, ¿porque no puedo ordenar mis pensamientos?.

En esta semana, simplemente pensar en mi gran amiga, en mi madre, en mi jefe, en Carmen.... y hasta en la instructora de spinning gritandome la frase:"mas fuerte" a mitad de un spring... me hace pensar que todos mis errores tienen consecuencias muy graves en el futuro, y en días como hoy siento que son imperdonables y la causa mas directa de mi actual soledad.

2008-09-14T16:47:00.000-07:00

El fin de semana... mm algo extraño, pero entre las muchas cosas que pasan, el mundo sigue su curso y espero salir aun con vida.

El destino me puso en camino con un amigo... un conocido astral, al cual nunca habia visto
en persona, pero que fue increible la manera en la que pasó el tiempo a su lado.

ayer meditando sobre el estado de nuestro corazón ; concluí que la melancolía es un sentimiento bueno para la redacción, sin embargo esa etapa de instrospección ya desapareció, las cosas van tomando su forma, ayer por fín concluí que jamás estaremos juntos, que nunca lo quisiste así, te encanta disfrazar mentiras de verdad, te encanta la humillación de las personas, crees que te amas demasiado a ti mismo, creees entender todo y... nunca entiendes nada.

Ahora que lo pienso, las cosas fueron muy diferentes a como las pensaba: yo me habia enamorado de un ser maravilloso que solo existió en mi mente, fuiste mi obra;mi creación;y ahora yo misma te destruyo, yo misma te libero de los recuerdos creados dentro de mi corazón, te dejo esta historia, te la regalo,no me interesa , no me sirve, ya esta completamente vacía.

Esta historia carece de sentido propio, se queda solo para recordarme mi estado de humillación, y mi falta de juicio.

Eres tú de nuevo, eres indiferente para mí, es el punto donde las heridas no existen.

Continúo mi camino, esta vez lo estoy haciendo serena, juiciosa y con muchas ganas de hacerlo bien y sin complicaciones.

SEPTIEMBRE....

2008-09-09T16:31:00.000-07:00

Este mes en cada año es cuando me detengo a pensar lo que ha sucedido en mi vida durante los últimos meses... vivo temerosa a raíz del secuestro de mi cuñado... pienso que ahora soy muy vieja para hacer cosas que antes solia hacer... vivo alejandome de la gente.

Mi mejor amiga y yo cumplimos años en este mes... pero este año parece que estamos algo desesperadas, nuestras pláticas siempre terminan en nuestros viejos recierdos de estudiantes.

Me siento insegura, me siento preocupada, me siento temerosa del futuro; es una sensación que no me habia pasado nunca... quizá porque antes sabia realmente que es lo que quería hacer.

No encuentro estabilidad en el trabajo, quizá no quiero compromiso. Me siento un tanto aislada de la vida, de los acontecimientos, y aunque tengop un montón de cosas por hacer... simplemente no se me da la gana hacerlas porque no les encuentro mucha trascendencia

¿Será que este año no aprenderé nuevo?, mi mayor temor es convertirme en una persona indiferente ante la vida

Para todos los chilangos... creo que necesitamos voltear la mirada a la historia y recuperar la ciudad hermosa y sublime que tuvimos.

2008-07-10T15:51:00.000-07:00

las palabras que tanto esperaba; por fin, y despues de yo misma no querer escucharlas...
llegaron!.

Mi asesor de tesis me colocó una calificación que estaba esperando por años... espero que eso sea un incentivo para trabajar muy duro el siguiente semestre. Despues de terminar este ciclo, estoy muy tranquila, muy contenta y con mucha energia para lo que viene... la calificación perfecta, el día perfecto.

Sin duda alguna este año me cayó el veinte de muchas cosas... mis amigas siguen aun ahí, muchos compañeros han emprendido su propio camino y han cambiado su forma de ser y de pensar... no se si yo he cambiado; pero siempre tengo claro que no me gusta aparentar algo que no soy, jaja aunque dicen por ahí que tengo un autoestima bastante elevada.

estos meses fueron dificiles en cuanto a todas las cosas que tenia que hacer, creo que me sentía agobiada por el futuro, pero escuche por ahi que no debo preocuparme por crecer lento, sino por dejar de crecer... y si... pero cuando a mi alrededor veo que mis contemporáneos se casan, tienen hijos, encuentran estabilidad dentro de su vida de adultos... y mi mente puede identificarse como la de un adolescente, mantengo mi espíritu soñador y mantengo mis esperanzas muy en alto de un mundo mejor, sé que lastimo a personas que no debería, pero es que el amor no debe forzarse, no es algo que se compre o se obtenga si trabajas mucho... hay personas que aparecen en nuestras vidas y que por alguna razón esa relación sentimental no llega a consolidarse como enamoramiento y solo queda en el corazón con la etiqueta de"mucho cariño".

El es un niño que conocí hace muuchos años y que tenemos tantas cosas en común... fué el primero que me daba su apoyo cuando se me ocurrian tonterías, y los ultimos dos meses trabajé con su familia (arquitectos y maestros de secundaria) , pero simpelemente en el momento que estabamos a punto de formalizar las cosas... pues no habia magia, no habia emoción, mas bien habia costumbre en salir todos los miercoles a tomar café y contarnos las cosas del trabajo, de familia, cosas que pasaban en nuestras vidas. Sabía que todo iba a estar bien cuando despues de reir quince minutos por un chiste local que él acostumbraba sacarse de la manga para quitar la seriedad de nuestras conversaciones, cuando me decía: "flaca todo va a estar bien".

Espero no haberlo lastimado, eso me dejaría muy triste... pero aunque todos quisieran nuestra formalidad... la respuesta es muy simple y como soy una persona que intenta ser coherente con lo que piensa: la respuesta se resume a tres palabras: "no hay magia".

2008-06-24T17:36:00.000-07:00

palabras que nadie quierte escuchar.... la historia que no quiero contar. los segundos que se conviertieron en milenios. las esperanzas que teniamos de estar todos juntos de nuevo, riendo y gritando como siempre.

en mis veinticinco años de vida nunca habia visto los ojos de mi hermano; son verdes... y en ese momento en que nos miramos fijamente y nos deciamos todo con los ojos... la angustia era mas grande.

he perdido la confianza, tengo miedo, tengo indiferencia, me siento abandonada por mis amigos... y es que siempre en esta ciudad todos estamos tan ocupados... o de plano le hablamos a gente que no le interesa escucharnos.

se que no soy la única que ha pasado por esta situación, pero como me gustaría que alguien hubiera aparecidoma stemprano.

Gracias Dalis por la llamada, se que siempre eres y seras mi mejor amiga

2008-06-20T19:09:00.000-07:00

Gracias!!

A mis alumnos; principalemnte a Ricardo, Jazmín, ,Nidia, Celia y Eli.

Gracias por enseñarme la dificil tarea de ser profesora; Gracias por ser los mejores alumnos que un profesor puede desear, y sobre todo les deseo mucha suerte en su examen. Terminó mi trabajo de maestra... ahora; solo me queda entregar las cosas de la tesis... no hablare mas de eso es tema tabú... pero que sería de un semestre sin desvelarse y sin tener el estres y tener que pelearse con los maestros?, jaja ya casi habia olvidado lo que era eso.

Ya quiero que sea la proxima semana paratener un poco de tiempo libre, para salir a comer cosas engordadoras con mis amigas, para ir a ver la expo de dalí (creo que ya ni está), quiero ir a correr de nuevo todas las mañanas, quiero ver a mis amigos y sentarme a platicar las horas con ellos. quiero comer sin prisas y quiero sentirme mas tranquila... estoy muy estresada por la escuela, ¿ya era hora no?

2008-06-15T12:04:00.000-07:00

El día 13 de Junio fue el día de la fiesta de mi barrio; la celebración existe desde antes de la llegada de los españoles, y siempre llueve en esa fecha.

creo que ya lo he mencionado antes; en mi pueblo hay una iglesia cada cuadra (a veces menos distancia), son pequeñas capillas construidas en su mayoría en el siglo XIX; pero empezadas como centro religioso católico desde el siglo XVI.

Han pasado ya las fiestas patronales (festividad que dura una semana en conmemoración al santo patrono de la parroquia de San Bernardino), y ahora vienen las fiestas de cada uno de los barrios.

Sin Duda alguna, la fiesta de mi barrio es algo que me emociona mucho , ya que la ventana de mi cuarto da directamente a la torre de la capilla; todos los años escucho las mañanitas como quince veces a lo largo del día. escucho las campanas que llaman a misa a los vecinos del barrio, escucho las bandas que llegan a saludar y a despedirse.

este año, no había quien me acompañara a misa, y mi madre no me deja ir sola (disque porque es muy mal visto que una señorita ande sola en la fiesta del pueblo a las doce de la noche), pero el mero día de la fiesta me salí sin avisar y me fuí a ver a San Antonio; hace mucho ue no lo iba a visitar, vi también la quema del castillo y me emocioné cuando su imagen se iluminó en puntos de colores. toda la iglesia estab recien pintada, la plaza muy iluminada, y había muchas flores, toda la capilla estaba hermosa y el santo patrono estaba reluciente.

Me tocó observar la despedida de la banda y la llegada de la banda que iba a tocar para el baile... otra vez.. dos veces mas las mañanitas.

estaba emocionada... siempre me gana el llanto en la fiesta del barrio, me emociona ver tanta gente y tanto alboroto, me emociona ver la imagen tan resplandeciente, me emociona ver como los músicos siempre van a pedirle permiso a San Antonio para poder tocar, y como la gente vamos con tanta devoción año con año a saludarlo.

¡¡empezó el baile!! y me tuve que regresar a mi casa, es peligroso que yo ande sola en ese tipo de eventos, tenía muchisimas ganas de bailar, pero pues tuve que regresar a mi casa.

Este año fue una linda fiesta.

y para aquellas mujeres que se quieran casar.... hay que llevar a San Antonio el día de la fiesta ; trece monedas de un centavo, y los hombres tienen que llevar unos pasadores de cabello y dejar esto ahi sobre el altar... dicen que funciona, pero bueno yo conozco casos en los que si y en los que no.

2008-06-11T17:57:00.000-07:00

El clima de la Cd. de México en estos dias me pone contenta, me gusta la lluvia aunque esto ocaciones grandes conflictos viales, sentir la humedad en el ambiente; escuchar la lluvia y observar los hermosos amaneceres del cielo despejado del valle de México son acontesimientos que alegran en día.

he estado reflexionando... y en estos dias solía sentarme en mi sillón, quitarme los zapatos y tomar mate, eran dias de relajación, dias de reflexíon... jaja claro tenia mucho tiempo para hacerlo. Me encantaba tomar la bombilla, sebar el mate, probarlo, tomarlo y sentir el calorcito entrar a mi cuerpo al mismo tiempo que percibía ese sabor amargo como es la principio del trago muy penetrante y que despues se va diluyendo poco a poco... pasaba horas con mi mate, sobre todo en esos dias en los que me bajaba mucho la presión era una gran ayuda, me calentaba las manos; de hecho lo empecé a tomar cuando me dijo una amiga que en la Argentina la gente lo tomaba para quitarse el frio y la ansiedad... y en verdad que me funcionó para ambas cosas.

Me quitaba los nervios, aunque mis amigos decian que me soltaba demasiado la lengua; mucho mas que el alcohol.

era una sensación linda, sobre todo cuando estaba sola, el mate me acompañaba y me ponia tranquila.

bueno ahora despues de tanto tiempo de no tomarlo en grandeas cantidades... me doy cuenta de que ya no me gusta tanto, mas bien ya ni lo se sebar, me quedó el ultimo con un sabor horrible, igual era la marca, aunque esa marac es mi favorita: Taragui con cáscaras de naranja, mate amargo, con mi bombilla que compré en Salta, en una feria... esa bombilla no se la presto a nadie.

bueno pues ya no soy tan matera como antes pero si muy chilanguita... y bueno se viene el cierre del curso con mis alumnos, se viene el final del semestre y bueno, estoy emocionada porque la novia de Joaco vendrá a Mexico y tengo muchas ganas de conocerla.

espero por fin este semestre obtener una calificación aprobatoria y de paso una muy linda, jaja aunque con ese asesor mio esta medio complicado, cada vez le gusta menos lo que hago.

solo quiero hacer las cosas que tengo que hacer lo mejor posible, quiero hacerlas bien, quiero aprender mas , quiero que este año todo salga bien ( no como el pasado que todo salio a medias), voy por buen camino, he encontrado la tranquilidad en mi corazón.

2008-05-10T15:03:00.000-07:00

esta semana no tengo nada interesante; lo de siempre; el trabajo, las cosas que quiero hacer, las que planeo culminar este año y la horrible noticia que mi asesor de tesis se va a España y nos dejará abandonados el resto del semestre.

historias... que pasaron, que he acumulado dentro de mi memoria ¿ que historia será buena para contar?. Bueno empiezo por decir que ando buscando a alguien, llevo mucho tiempo buscandolo, pero simplemente no me atrevo a ir a verlo a su casa, no sé si aun viva ahi...
la historia comenzó hace muchisimos años, pero la magia empezó justo en el momento en el que apareció frente a mi, en la calle de enfrente de mi casa, estaba yo muy apurada, y de repente lo tengo frente a mi y me dice: "hola ¿te acuerdas de mi?" yo no podia olvidar ese rostro tan lindo, no esperaba verlo nunca mas en mi vida, hace años todo habia quedado claro; pero tambien es verdad que apareció ante mi como un principe ; a partir de ese día lo llamé asi. Fueron meses muy lindos los que pasé con él, un dia todo terminó por culpa mia o del destino ... no lo sé. eso pasó hace cuatro años, lo olvidé y lo guardé en el baúl de los buenos recuerdos.

pero ese recuerdo aparece tanto en estos dias... me pregunto que será de su vida, han pasado cuatro años desde que nos demostramos por última vez todo el amor que aun sentiamos el uno por el otro en el parque de la esquina de mi casa. recuerdo que le pedí que me dejara en paz, le dije que hiciera su vida perfecta.

Guardo estupidamente un oso de peluche que me regaló justo cuando cumplí 20 años, guardo la carta que me dio justo despues de hacernos novios (por segunda vez). Esta historia es linda, fue mágica, no hubo engaños, para él y para mí no hubieron otras historias aparte de la nuestra. siempre compartimos las mismas costumbres, nacimos en el mismo pueblo, sabiamos que era lo correcto, y lo que mas extraño de esta situación es que es la persona mas coherente con lo que hace y dice que conozco en el mundo, él no pretende engañar al mundo y menos a si mismo, no vive de apriencias, no vive de historias pasadas.

si no lo vuelvo a ver... solo quisiera decirle que en estos años sus palabras aun me hacen eco con el paso de estos cuatro años me doy cuenta de que tenía razon en todo lo que decia... en la segunda temporada él era mucho mas maduro que yo, estaba él mas conciente de lo que queria y como lo queria, y aunque yo aun no lo tengo tan claro; quiero decirle que he madurado y que siempre será el primer amor, que es el niño mas lindo y gentil del mundoy por sobre todas las cosas que se merece lo mejor por que una persona como él con esa calidad moral... ya casi no existen.

2008-04-30T18:28:00.000-07:00

el que escribe es porque esta inconforme, el que dice las cosas de frente es una persona muy valiente, y mas aún el que reconoce sus errores y pide una disculpa cuando esos mismos errores lastimaron a alguien.

recuerdo que todo empezó justo por mi timidez de niña al no poderle decir a mis amigas lo importante que eran ellas para mi; con el paso de los años le mandaba cartas a un compañero de clases que por estar todo el tiempo en la escuela no podiamos platicar , siempre escribiamos cartas kilométricas el uno al otro justo en las clases de inglés, química y matemáticas....

estoy inconforme, escribo justo por el hecho de que llevo guardando muchas cosas y no me atrevo a contarlas, es impropio, pero mas que una historia es un reclamo: ¿como puedes cojer con alguien y no sentir absolutamente nada y ademas decir que fue importante?, ¿ porque no sentiste nada?, ¿porque no te entregaste conmigo?,¿como puedes mentir tanto y vivir tranquilo ?.

no sé las respuestas, me agobian la mente, TRATO DE IGNORAR LAS PREGUNTAS
, pero cada vez que recuerdo o que escucho historias de dos personas que se quieren y tienen sexo para demostrarse el mutuo deseo que se tienen, me invaden estas preguntas, me entra una sensación de soledad, abandono e incomprensión que a veces me pongo a llorar.

Queria que me dieras ternura, quieria que sintieras cada latido de mi corazón, queria que sintieras mi respiración, queria que me puisieras atención en el momento en que te estaba besando; sin embargo jamas encontré el lugar donde estuvo tu mente y tu cuerpo durante todo el tiempo que intenté que me dieras un porquito de atención.

me sentí esa niñaque lleva dieces en la boleta y solo recibe una corta mirada de su madre sin siquiera ponerle atención a lo que estab escrito. esa sensación de abandono y del "no me interesa si existes" es la peor sensación que he tenido.

2008-04-27T10:19:00.000-07:00

y continuando con la emoción por escribir, con las noches en donde uno se encuentra flotando en varias dimensiones, hoy queria cumplir una promesa que hice, pero desafortunadamente no se el camino y no encuentro a la persona indicada que pueda acompañarme, tendra que ser para la siguiente semana.

la pregunta del dia de ayer fue ¿que fue lo mejor de la semana?, yo no esperaba esa pregunta y no supe que contestar... pero a varias horas de meditarlo llego a la conclusión de que lomejor de la semana fue el hecho de pasar tiempo con mi mamá Yeyi, hace mucho tiempo que no ibamos al cine juntas y que no ibamos de compras. la segunda cosa fue la emoción de entra a la iglesia de San Marcos, es un lugar tan bello y que pocas veces uno puede entrar. caminar por esas calles empedradas, observar la feria y por un momento ser parte de la celebración. me encantan las fiestas de los pueblos.

se que la semana fue dificil pero hoy es un lindo dia en el que no encuentro sentido a ponerle atención al mundo machista y al manojo de emociones infelices que invaden el alma de cada uno de nosotros. simplemente creo que hoy es una oportunidad de hacer las cosas perfectas... como siempre deben ser.

Esuna oportunidad para recobrar la inocencia perdida, dejar de lado los problemas, encontrar sonrisas en la gente que va por la calle.

es elmomento de salir a la calle y solo sonreir como si nada malo hubiera, como si nada mas importara que admirar el reflejo de la ciudad que nos rodea.

seamos participantes de una linda historia, siempre ayudar a alguien, siempre hacer algo bueno deja una gran satisfacción personal.

2008-04-26T18:09:00.000-07:00

Hace muchos dias quiero escribir... apenas tengo unos minutos libres y mis manos empiezan a querer empezar a transmitir ideas.

Tenía muchos temas, la felicidad que me da el tener a mis pequeños sobrinos cerca, los problemas laborales y el injusto mundo machista en el que vivimos, los amigos del pasado que uno re encuentra, el clima tan pinche que transcurre en esta ciudad...

Hoy quiero hablar de mis alumnos, y sé que Fabiola se molestará porque ando jugando a lo que no es mi oficio, porque hay gente que estudia para encaminar a los jovenes hacia el conocimiento y la sabiduria, y sin embargo yo estoy en esa tarea.

desde la primera clase que tuve con ellos fue como un retroceso en el tiempo a la secundaria, sisi, a los uniformes, vocabulario que he dejado de utilizar, maneras de entender el mundo que hace mucho tiempo he cambiado.

eran mi distracción... pero ahora que los veo diario, que tomo clases junto con ellos de otras materias, que escucho sus problemas y que entro en las dinámicas de relajación que les ponen... me parece que no del todo uno deja de ser adolescente, siempre nos queda algo.

Hoy me enteré un poco mas de sus vidas, entiendo que tengo muchas similitudes con ellos, entiendo sus problemas. Les he tomado afecto a cada uno de ellos, sin embargo soy una maestra de la vieja escuela; una maestra dura con ellos.

Es dificil convivir con un grupo de adolescentes, sin embargo estoy preocupada por su futuro y me pongo contenta con sus logros, al igual que me entristecen sus fracasos.

Profesora de corazón y Arquitecta de vocación permanezco aca, en las entrañas de mi origen, esperando poder volar, esperando hacerme fuerte porque ahora me siento debil. Recordando todo lo que he hecho mal, pense que estaba a punto de tomar la responsabilidad mas grande en la vida de una mujer; soñé con él, soñé que estaba ahi con sus manitas, ¿era una ilusión?, ¿lo vi con miedo o como si fuera una fantasía vuelta realidad?.

Un año mas transcurre, me siento cansada y muy debil, que poco tiempo me duro el gusto de sentirme emocionada por el trabajo.

2008-04-07T18:29:00.000-07:00

que pasó en el pasado?... me he convertido en una persona poco social, y muy alterada por el trabajo (como todo el mundo en la ciudad), me re encontré con amigos del pasado que el tiempo me asegura cada vez mas que son verdaderos hermanos. Me dieron responsabilidades para las que pensaba estar lista y no fue así; sin embargo aprendí muchas cosas nuevas; es dificil manejar un grupo de trabajo tan diferente a lo antes conocido. Dios me puso pruebas y la últma semana mi mente estuvo pensando en la horrible posibilidad de perder a mi princesa y de quedarme completamente abandonada en este mundo; una noche, mientras pasaba las cuentas del rosario una por una ; me venian a la mente esas últimas palabras de mi padre donde le hacia prometer que iba a cuidar de nosotros cuando él no estuviera... y durante todos estos años ella cumplió su promesa, y siento que ahora que ya no somos unos niños necesitamos mucho más de ella.

Todo salió bien... todo esta bien.

Hoy recordé el día que caminé sola por el centro de San Luis Potosí,;que linda ciudad, que lindo acento tienen, que vida tan tranquila se vive ahí, y tambien que sola me sentí, solo yo y mi celular, solo yo y una pinche computadora y esos instrumentos tecnológicos me comunicaron con la gente de la ciudad de Mèxico y asi no visitè el museo tan sola y lo hacia por teléfono con Poletti y cené en la computadora con Josue. estaba en la escuela chismeando con mi amiga Dalia sobre los acontesimientos de las inscripciones y finalmente comunicaba, a quien quisiera saberlo, que me encontraba bien. hasta ese día entendí cuentos vacios emocionales una va llenando con las computadoras y los celulares.

Ese día recorrí muchos museos, y recuerdo que la obra de Cortázar y su interpretación de las ciudades me pareció increiblemente buena , aunque su obra de escultura urbana en la ciudad de México refleja bastante bien lo que quiere expresar... una inmenso punto de soledad enmedio de la ciudad. Pero lo mejor de la exposición fue la obra de ese escultor que no recuerdo el nombre pero su obra es atemporal, nuna mezcla entre escultura urabana moderna y arqitectura prehispánica; expresaba la soledad misma en un trozo de piedra. Excelente exposición y la museografía aún mas maravillosa.

La exposición de arte virreinal estuvo X, pero muy bien explicada y muy bien oganizada la información.

También me subì al transporte colectivo y decidì bajarme hasta donde se detuviera. Mi sorpresa fue grande cuando descubrì que se detuvo justo enmedio del carajo, la inmensidad del espacio abierto me devolvió la tranquilidad. El chofer me preguntaba que porque estaba ahi que si me habia perdido; solo sonreí al bajar y pregunté donde estaba, y el chofer se puso a explicarme con toda la calma del mundo que me encontraba en las afueras de la ciudad y que el transporte público tiene la obligación de llegar a la ùltima casa que se encuentre en ella. Si en la Ciudad de México fuera asi... un chofer recorrería su ruta en mas de un día.

Las distancias a pie ahí son bien largas, pero caminar me hizo mucho bien. Ver la obra de Francisco Eduardo Tres Guerras engrandeció mi espíritu. La catedral es enorme y hermosisima por dentro, aunque me quedo con las iglesias de barrio que son mucho mas pequeñas pero tienen detalles que las hacen únicas en el mundo.

Ahh en fin, por pelotuda de mierda no me fui a Real de Catorce y me arrepiento por eso, tengo muchas ganas de ir... y ya se me habia pasado otra oportunidad anteriormente.

pensandolo bien; no fue malo viajar sola, uno aprende mucho de ello.

Y cuando recuerdo lo vulnerable que soy; me asusto.

2008-04-02T16:09:00.000-07:00

El Maestro González Lobo es mi nuevo asesor de tesis, y su peculiar forma de enseñar arquitectura me parece muy buena, su razonamiento siempre es muy lógico y explica de manera que uno entiende sn ninguna duda loq ue quiere transmitir. Joaco y yo lo llamamos El Dr House de la arquitectura y en verdad lo es... es una de las personas mas brillantes que he conocido en toda mi vida, y tambien posee en el fondo una humildad tan grande como su cnocimiento.

recuerdo que la primera vez que lo escuché hablar fue en una conferencia del maestro Benllure (uno de los fundadores de autogobierno del taller) y a mitad de la conferencia rompió en llanto enfrente de cincuenta personas y dijo: "esa es la gran enseñanza del maestro Benllure". eso fue hace varios años, pero admito que lo admiro muchisimo y su enseñanza siempre nos motiva a querer ser mejores.

pero bueno, los regaños van bajando de tono ycreo que eso es bueno.

2008-03-22T18:19:00.000-07:00

estaba yo sentada, desvaneciendo mis recuerdos y mis ilusiones de ese amor que me estaba matando, estaba entre montañas y neblina; con mi falda negra sobre la tierra mojada, mi mirada puesta sobre el piso y las lágrimas en los ojos... pensaba y seguia pensando,estaba buscando la paz, y al mismo tiempo buscaba reinventarme, todo loq ue conocia de mi se habia hecho polvo, mi sobervia se habia convertido en humildad, mi encanto estaba cubierto con un manto muy obscuro, odas mis vanidades estan desapareciendo y yo pensaba; dios me esta enseñando el significado de la palabra humildad...

estaba yo sola, trabajando y a veces solo observando al rededor; no habia espejos, ni siquiera sombras, no habia nada.

al final de uno de esos dias... apreció de la nada una persona que no habia visto hace años, y que el contacto por msn me habia acercado mas a él en los muchos años que llevamos de amigos.

Apareció... y yo al verlo me puse a correr, y el escenario desapareció, estab yo en el pasillo del taller y el estaba afuera , del otro lado de la ventana... corrí tanto... y estuvimos abrazados como media hora, lo habia estrañado muchissimo y al vernos nos pusimos a bailar tal cual hicimos en la fiesta de graduación.

Al contarme de frente lo que habia sido su vida del otro lado del mundo, me emocioné mucho; me contó que regresó justo con lo que queria regresar y que se sentía muy feliz... lo agobiaba que las relaciones a distancia no funcionan... pero yo lo aconsejé para que siguiera adelante y que lo hiciera sin la flagelación diaria del "no va a funcionar".

Ese dia fuimos a comer todos los que nos encontramos en la cafeteria, parecia día de reunión de ex compañeros de generación, platicamos mucho tiempo todos juntos.

Mi conclusión es: el amor correspondido si existe; solo hay que encontrarlo en el momento adecuado y a muchos de nosotros eso del amor no se nos da, pero por el momento soy feliz con saber que dos personas con todo en contra (pertencecen a diferentes continentes, hablan distintos idiomas, no tienen amigos en común, se dedican a cosas diferentes y con ideologias en ocaciones opuestas) tienen una relación muy linda; sin secretos, sin horribles intrigas , sin mentiras y muchas veces la verdad ha dolido mucho pero siempre fue lo mejor, sin prejuicios, sin guerra de vanidades de por medio.

Gracias Joaco por compartirme estas historias, gracias por tu amistad de tantos años, y espero que nos vaya muy bien en la tesis y nos titulemos pronto.

Despues de ese dia, volví a mi soledad, aun estoy reflexionando, aunque no he tenido mucho tiempo para sacar conclusiones.

Gracias a mis jefes por confiar en mi corta edad para una responsabilidad tan grande; y gracias a mis amigos por que estan cerca, y por darme fortaleza en estos momentos de tantos cambios, momentos de dudas muy fuertes y tantas nuevas metas que hay que lograr.

2008-03-03T15:19:00.000-08:00

estoy en un estado de insomnio... llevo sin dormir muchas horas, quiza muchos dias, he perdido la cuenta de cuantas horas han transcurrido desde que no duero, siento las venas gruesas y casi puedo sentir la sangre pasar lentamente por ellas; como si fuera aceite en lugar de sangre lo que traigo dentro del cuerpo.

el tema hoy es el trabajo, estyoy hasta la madre, mientras mas das... mas te piden y hay veces que no sabes ni como carajos resolver las cosas y tienes que pensar en cuestión de tres segundos la mejor solución.

ahora pioenso que que facil nos ahigamos los seres humanos en un vaso de agua, hace unos meses perdì seis planos en el limbo del servidor y hoy por la mañana me di cuenta que hay que volver a armar 23 planos que estan mal referenciados...

en fin, es la hora del agovio y como siempre he sido una persona que se preocupa mucho por su trabajo o loq ue esta haciendo, estoy aquì tratando de tranquilizar mis nervios despues de un larguisimo fin de semana y de una entrega maratònica donde tuve que rolar jornadas de dibujantes. me siento contenta y al mismo tiempo creo que las cosas podrian haber salido muchisimo mejor.

me siento flotando, y el mate ya no me sabe, perdì el gusto y el olfato.

Hablando de cosas

2008-02-27T14:31:00.000-08:00

Mis propios recuerdos son un tema sumamente complejo... hay tantos factores que intervienen para que un recuerdo sea guradado en la memoria dentro de un santuario y la puerta de entrada sea la fortaleza mas grande e inaccesible de mi mente.

Hacia frio, mucho frio... pero yo ya andaba acostumbrada, venía de Mendoza y nos encontrabamos ahi los dos... despues de casi un año de no vernos, de vivir en diferentes estaciones y casi en los extremos del planeta, cuando yo sentìa calor y la pasiòn invadia mis sentidos; tu sentias tanto frio que no tenias ganas de platicar conmigo de esos temas.

Estabamos por fin uno frente a otro despues de haber bebido cervezas en un bar de San Telmo, despues de comer Pizza porteña en tu lugar favorito; en ese lugar de tus recuerdos dulces de infancia. Yo no me sentía mas como una extranjera; desde hace mucho tiempo ya no me sentía asi. Teniamos muy poco tiempo para estar juntos, mi vuelo de regreso a casa saldría en cuatro horas.

Me sostenias la mano y eras tan alto que casi no podia alcanzarte, me encontraba en la puerta de mi casa provisional; y sobre el escalòn de entrada yo te repetía constantemente "soy peticita" al mismo tiempo que tomaba tus manos para entrelazarlas con las mias.

El recuerdo de tu mirada puesta cálidamente en mi rostro, tenias en el rostro una expresión de nostalgia, ese recuerdo ahora me queda en la memoria, pero sin tristeza y aun no se que pasaba por tu cabeza en ese instante no se si sentiste tristeza o alivio, no sé si me habias extrañado tanto como decias que lo habias hecho, no sé si realmente me creiste antes cuando te dije que te iba a visitar hasta el momento que me viste ahi en tu laburo, encima de ti en un abrazo tan fuerte como pocos en la vida he dado.

Tenía que volver a mi patria y tu no tenias planeado visitarme, sabiamos que iba a terminar en esa puerta en la calle Corrientes; estaba amaneciendo y habia mucha niebla a nuestro alrededor, el invierno estaba entrando, pero la temperatura se mantenia muy baja, estaba temblando de frío; no habia dormido en dos noches y empezaban a cerrase los ojos.

Amaba tu mirada, tu acento tan diferente al de los demas porteños, tus ojos, tus frases, y ese enorme gusto por la historia de tu patria. Amaba todo de tí.

Te abracé muchos minutos, no recuerdo cuanto tiempo pasó, y en esa puerta me dijiste "chilanguita eres especial por el tipo de persona que sos", y me besaste a fin de que te doblaste en dos, casi en cuatro para hacerlo...

fin del recuerdo.

Mar-c eres el porteño mas cordial, amable y lindo que conocí. Gracias por esos recuerdos que se encuantran muy bien guardados en mi memoria, por enseñarme que el amor se puede expresar de muchisimas maneras, gracias tambien por haber sido sincero conmigo siempre.

Encuentro con una amiga

2008-02-19T10:49:00.000-08:00

Soledad... ahora eres de nuevo mi amiga y he venido a visitarte.

No te temo, es mas; creo que te extrañé, tenerte de vuelta es como regresar a casa y volver a ser la misma que fui.

Entré a tu casa de adobes donde casi no entra la luz, donde siempre me siento tan pequeña y con mucho frio, y de repente te ví.

Esta vez te ví con cariño y corrí a contarte mis desgracias; me cobijaste en tu rebozo de colores y adornaste mi cabeza con flores, sentí tus manos en mi rostro y me dijiste en tono fuerte y con la mirada puesta profundamente en la mia: "lo mejor esta por venir".

Me senté al lado tuyo y saqué de mi alma, tal si fueran objetos muy sólidos; todas mis ilusiones de ese amor que no llego a funcionar, que me rompió la barrera de persona para encontrar a ese ser fragil que todos tratamos de esconder y que tambien se desvaneció un dia en el aire dejandome completamente vacia.

Tomamos las ilusiones y tú las convertiste en un tejido suave y de colores muy brillantes; que al extenderlo resultó ser mas gránde que la habitaciòn donde estábamos... entonces; tomaste una punta y jalaste el hilo suelto...

Salimos de la habitación y ahora estamos sentadas sobre el pasto, con la niebla sobre nuestras cabezas y en este momento estamos destejiendo lentamente, estamos jalando el hilo para hacer una gran madeja.

No tenemos prisa, de vez en cuando entramos a la casa por una jarro de café. A veces me detengo para observar el paisaje rodeado de sierras y niebla; donde los colores ocres resaltan y cambian constantemente conforme avanza el día.

Estoy contenta aquí, estoy tranquila.

2008-02-14T13:48:00.000-08:00

No existe la libertad, sino la búsqueda de la libertad, y esa búsqueda es la que nos hace libres.

Carlos Fuentes

NO es NO!!

2008-02-09T15:13:00.000-08:00

Las cosas van... siguen su curso, ahora doy clases de matemáticas en un curso de regularización.

Ahí estaba al frente de ellos diciendoles como hacer quebrados, multiplicaciones y divisiones, como resolver problemas de matemáticas, creo que me gusta la docencia y era algo que no sabia, pero esa actividad me gusta, me siento tranquila y en paz... me gusta ver sus caritas cuando sus resultados y los del pizarron coinciden. Una maestra de profesión me dijo que tuviera cuidado con la docencia... porque podria atraparme y no dejarme salir, porque se siente como droga.

Ciertamente cuando tenía dieciseis años dí mi primera clase de Fisica a un grupo de adultos que querian terminar la secundaria abierta, me sentía muy insegura, yo era mucho menor que ellos cuando tenia que pararme al frente a explicar como se hacen los despejes, pero al entender que yo estaba ahí porque necesitaban mi ayuda me dio mucha seguridad, espero que esto de la docencia me mantenga ocupada.

El título del blog es directo y siempre me lo repito, dia y noche, cada vez que quiero mandarle un mensaje, o que quiero escuchar su voz, cada vez que me deprimo y quiero cantarle una canción; cambié las rolas que tienen cursilería por música árabe o china sobre la cual nunca entiendo ni un carajo.

Hacer ejercicio no me ha ayudado, traigo lastimado un tendón por un dia que no podia dejar de correr... estoy en esta estapa del "No es No", y en la estapa de recuperación de mis pensamientos, por el momento empiezo a recuperar mi blog, este que es mio y solo mio y que empezó cuando cayó el telón de una ilusión creada por mis recuerdos estúpidos de un amor que jamas desaparecio de mi mente y que al reaparecer me llevó a viajar y encontrar desilucion una vez mas y por segundo año consecutivo.

Recuerdo hace ddos meses y medio; un dia que estaba muy pensativa frente a mi computadora, llegó Saúl y me dijo: ¿que tienes?, yo le respondí con otra pregunta: ¿que va a pasar?, Saúl me miró y cuidó cada una de sus palabras, me dijo: si te quiere no va a dudar en querer estar contigo a pesar de la distancia y del trabajo vas a sentir que está contigo, si duda es porque hay algo de tí que aun no lo convence, tú haras todo lo posible por estar con él, pero él nunca va a darte más, busca algo que hacer para febrero porque solo el tiempo y mantener la mente ocupada va a hacer que mejores.

Maldita sea, basta, este año al igual que el pasado siento que pierdo el control y lo recupero cada cinco minutos, me gustaria por fin sentirme libre de los recuerdos y las nostalgias.

No se puede seguir queriendo algo que hace tanto daño.

solo dije lo que tenia que decir

2008-01-31T10:44:00.000-08:00

escribir?, una vez deje de dibujar; mi cabeza da tantas vueltas, ahora sin trabajo y no lo estoy buscando, ayer pase por el momento mas humillante de toda mi vida.

Tenia nuevo empleo, una llamada muy importante en mi celular, la llamada estaba arrancandome lágrimas, estaba en la facultad, en el área de vinculación de proyectos especiales, andaba buscando un lugar seguro para hablar sin que todos los arquitectos presentes estuvieran rompiendo las pelotas... el hermoso paisaje que tenia al frente era lo ideal, escuché de tu voz lo que no queria escuchar pero sabia que lo ibas a decir... busqué mi rincón, pensé que nadie me estaba viendo, me tiré en esa esquina, las lágrimas no podian dejar de caer, tenia los ojos cerrados... finalmente algo hizo que volteara la mirada hacia el pasillo y me di cuenta de que mi nuevo jefe estaba ahi observandome desde no se que hora; el director de la facultad con todo el equipo de trabajo estaba ahi, todos viendome al mismo tiempo , muchos me conocian, y yo solo queria seguir llorando.

mi mejor amigo me dijo ayer que estaba cansado de tantas historias estupidas de mi parte, me dijo "ya no quiero escucharte", no puedo ser ya el amigo que necesitas., estoy cansado de escuchar... me aventó un rollo larguiisimo, y yo solo queria seguir llorando.

hoy estoy tratando de hacer algo, ocupar la mente, aclarar las ideas... pero solo quiero seguir llorando.

mis amigas cuentan las tonterias de siempre, esas que nos hacen reir tanto y me mantengo la misma preferencia por el llanto.

me dolió mucho antes, me duele mucho mas ahora.

"se firme en tus actitudes y perseverante en tu ideal. pero se paciente, no pretendiendo que todo llege de inmediato. haz tiempo para todo, y todo lo que es tuyo, vendra a tus manos en el momento oportuno."

Gracias a todos aquellos que escucharon esta historia, el final fue... simplemente fue, prefiero que termine en las sábanas nuevas, gracias a todos por escucharme y decirme sus puntos de vista, no se si vuelva a escribir.

Salí a cumplir un sueño

2008-01-25T09:04:00.000-08:00

Como muchas personas en este país y debido a la crisis económica mundial... perdí mi empleo; por ahora ya no mas "cajas blancas" en mi vida cotidiana, por fin puedo ser libre y vestirme como se me da la gana, todos los dias miro el sol justo al medio dia y al atardecer para sentir el paso del tiempo de manera natural; como lo hacian nuestros abuelos.

Al principio me dió depresión el hecho de haber perdido mi trabajo, habia luchado tanto por adaptarme a sus reglas sociales y de convivencia que me pareció extraño de repente ya no vivir dentro de ellas; ya me habia acotumbrado a la "caja blanca" y a todos los que estabamos dentro de ella.

Despues pensé en tomarme un tiempo para pensar las cosas y lo que queria exactamente de ahora en adelante, tengo que buscar un nuevo trabajo y cerrar ciclos que he postergado por mucho tiempo.

El dia de hoy no estoy segura si quiero hablar del amor... viajé completamente sola buscandolo; pero hoy sé que si existe y que todo lo que imaginaba se puede convertir en realidad.

Prefiero guardar todas esas emociones, guardar esos secretos donde estuvimos descubriendonos mutuamente, aislados; solo con el sonido del tren pasando y las sábanas nuevas, mirando su sonrisa y pensando... estoy aquí; estoy en su cama.

respuesta

2008-01-16T08:09:00.000-08:00

En esos momentos en los que estas limpiando la computadora y que tienes millones de archivos que no tienes ideas de que carajo son... encontré entre varias carpetas olvidadas este borrador y me ha gustado. Pido disculpas adelantadas por la poca claridad en algunas partes, pero a falta de inspiración en estos dias... por el momento es lo que puedo ofrecer:

No tengo sueño... pensé que para esta hora estaría tomando mate como loca desesperada para poder despertar y poder concentrarme en esos pergolados que hay que dibujar...

El dia de ayer puedo definirlo como el "el día de la pregunta", todo el día me la pasé cuestionandome cada una de las cosas que me rodeaban, a veces amanezco con ese tipo de cuestionamientos y termino por abandonal las preguntas porque las respuestas son tan variadas que es dificl establecer tantas connexiones y poder darle un seguimiento a los hechos del futuro... la imaginación es un recurso bastante peligroso cuando tratas de ponerlo bajo ciertas reglas de orden.

me preguntasste una cosa, esa pregunta quedó al aire, me dijiste que pensara la respuesta, solo dejo que las ideas fluyan, que pasen directamente de mi cerebro a la pantalla, tengo varias respuestas a esa preguntas, está la respuesta vista desde afuera, la que veo sin ser protagonista de esta historia: porque nos conocimos sin prejuicios y sin buscar nada el uno del otro; cada persona con sus incertidumbres ocultas, en una etapa en la que teniamos trabajando la mente en conocer cosas nuevas, y no es fácil perder lo que se encontró enmedio de tantas cosas malas, es fácil enamorarse de las personas sobre las que no se tienen perjuicios.

La respuesta conceptual y que solo encierra una idea central es aquella que abarca el hecho de que una misma persona habia estado tanto tiempo dentro de mi cabeza, porque es una fijación de los sueños frustrados, las verdades ocultas y las reglas impuestas, justo lo que no tienes es lo que quieres, tu y yo somos personas muy caprichosas. Te ví muchas veces... producto de mi imaginación: primero en la calle caminando indifernte en dirección contraria a la mia; te encontré en mi bitácora de dibujos, apareció tu mirada en una entrevisa de trabajo donde se supone que debia pensar en las palabras correctas para describir lo que se hacer. De repente saliste en mis sueños cuando debí pensar en otra persona que en ese momento estaba a mi lado y que yo estaba haciendo todo lo posible por hacer feliz a la persona que en ese momento estaba a mi lado, te ví hasta en el café que me tomaba todas las mañanas. Llámalo obsesión o capricho, yo estuve en una realidad alterna, pero cuando descubres que te está haciendo daño y no puedes salir de ella... es un sentimiento que no se ha vivido antes y al no haberla experimentado, descubres que es única e irrepetible, que aunque no sea tan grato pasar por esas cosas; se vuelve especial.

La respuesta que me ha dicho la gente: Me enamoré de la persona que no se deja impresionar por mi, la persona que no me dijo toda la cursilería que generalmente los hombres dicen para ganarse a las mujeres. Porque de cierta manera personificas muchas cosas que a mi me desagradan bastante y es esa combinación explosiva de las cosas que amo con las cosas que me molestan lo que me trae en este estado tan desesparante de enamoramiento, la razón es mucho mas simple: porque me pones en mi lugar y yo te pongo en el tuyo y esos "defectos" que podemos tener como personas son cosas que al final de todo no tienen importancia porque comprendo que es parte del amor; te acepto tal cual eres.

la respuesta de una servidora enamorada se basa en hechos... la indiferencia nunca ha sido un sentimiento que pase por mi corazón cuando se trata de tí: han pasado otros sentimientos , e incluso hubo uno muy parecido al odio.

Fin de semana

2008-01-14T13:55:00.000-08:00

Tengo que confesar que tengo poco tiempo en esto de "bloggear" y es una actividad que me ha resultado adictiva, y tambien tengo que explicar algunas cosas.

1. Cambié el nombre de mi blogg porque "septiembre" es un mes mucho mas significativo que el de "octubre"; este nombre marcaba un inicio, un momento que yo estaba segura de que iba a desaparecer todo lo negativo que sentia y que al marcar esa etapa de comienzo el nombre llevaria el recuerdo de ese triunfo que sabia que iba a conseguir. septiembre es un nombre mas lindo porque para mi este mes no me resulta para marcar principios ni finales, si no en este mes es cuando solo se hace un alto para pensar en las cosas que estan pasando, es un mes para la reflexión ya que siempre en este mes se abren y cierran metas.

2. las fotos que incluyo; ninguna es de desconocidos, todas son de amigos mios. El objetivo es que este blogg sea mas incluyente con el resto del mundo ya que debido a mi encierro laboral; me gusta pensar que mis amigos estan presentes de alguna manera.

3. Si alguien tiene alguna sugerencia para mejorar la imagen, la agradeceria mucho ya que creo que las cosas siempre se pueden hacer mejores.

Y bueno creo que es todo en cuanto a los cambios repentinos del formato de mi blogg, siempre creí que lo mas importante es lo que se escribe, que no hay que adornar ni poner moñitos porque el enfoque se puede perder... sin embargo he visitado bloggs que utilizan estos recursos y me parecen muy buenos e interesantes.

Hoy le mostré mi blogg a mi mejor amigo que me encontré de casualidad en el msn, tenia mis dudas dobre mostrárselo porque él siempre es tan sarcástico que rompe la buena voluntad de las personas, sobre todo porque eso de andar escribiendo cursilerías y que todo el mundo se entere para él es pérdida de tiempo. despues de que leyó algunas cosas solo me dijo que invertía mal mi tiempo en lugar de estar trabajando en algo mas provechoso y que todo lo que escribia era lo mismo asi que no tenia ningun sentido seguir leyendo... zaz!! me reflexionar seriamente... pero a los cinco minutos lo olvidé y ahora estoy escribiendo de nuevo.

en fin, saqué varias conclusiones de ese comentario.

El sábado me la pasé tomando café toda la tarde con mi mejor amigo, sin prisas ni preocupaciones de tiempo; platicamos de cinco millones de cosas como siempre lo hacemos, comimos muchas cosas engordadoras como tenemos por costumbre y finalmente la conversación llegó a un punto en el que le conté algunas cosas que permanecian ocultas; y no me regañó como yo pensaba que lo haria, eso fue bueno aunque creo que no queria hacerme daño con sus comentarios.

el domingo... solo fue.

FELICIDADES AMIGA!

2008-01-11T07:53:00.000-08:00

Estabamos en la azotea de la casa de la nueva arquitecta, el examén habia sido todo un éxito a pesar de que el asesor Principal se encontraba en España. Casi todas las personas que estabamos seguiamos igual que de costumbre, me alegró saber que las amigas estaban tal cual las había visto la última vez. aunque soy una persona a la que le agrandan los cambios, es muy común que siempre me sienta feliz cuando veo que las personas a pesar de que su vida cambia completamente, ellas mantienen la esencia de lo que eran antes; de lo que siempre han sido.

Mi amiga no quizo contar la historia mas sonada de toda lageneración, fue una historia que cada vez que se recuerda todos terminamos muertos de la risa y cada quien cuenta una versión diferente, como siempre hablamos mal de los hombres y los presentes en defensa propia hacian comentarios sarcásticos respecto a la conversación. Las mujeres concluimos que los hombres son malvados por naturaleza, que son mentirosos y que ni siquiera son inteligentes para mentir puesto que las mujeres siempre nos damos cuenta que lo hacen en el mismo momento en el que ellos lo estan pensando.

Por momentos recordaba esos momentos en la cafeteria de la facultad donde siempre hablabamos de esas cosas, donde siempre haciamos tareas, los amigos nos iban a visitar, conociamos a nuevas personas y sobre todo tomabamos café y hablábamos de hombres. yo siempre fui un poco reservada para esas cosas... solo escuchaba y moria de risa cuando salían temas ya muy personales.

En otros instanes pensaba en lo lindo que es reunirse para celebrar algo tan trascendental para nuestras vidas y que poco a poco cada uno de nosotros va finalizando esa etapa de estudiante.

En cada sorbo de vino tinto pensaba en el amor, miraba a los demas, nadie me estaba viendo y de repente volteaba al cielo; ese mismo cielo que nos cubre a ambos, pensé en que nunca quisiste conocer a mis amigas, que te podia hablar horas de ellas y de todo lo que habiamos pasado juntas, pensé en que te aburririas mucho ahí, pensé en lugares mas privados para estar juntos...

Esta vez solo te puedo decir que te quiero y que estoy empezando a caer en la realidad, esa realidad de la que todos me advierten, pero esta vez será diferente, la realidad no me va a imponer su soledad ni su versión de las cosas, la realidad la dejaré de lado para seguir viviendo mi propia fantasía porque todo esto es cosa de dos y ni siquiera el tiempo ni el espacio (la distancia física entre ambos), ahora mas que nunca sé que estamos enamorados.

Vuelvo a la mesa, al vino, a esos ricos panecillos con atún que tu hermana preparó, regreso a mis amigos, a las conversaciones, me preguntan si quiero una cerveza, abrazo a la recién titulada, tengo su tesis en mis manos; la portada quedó padrisima, el diseño estuvo muy bien. la sonrisa de todos, la hermosa bufanda de Chess, las conversaciones culturales de un lado de la mesa, y del otro se hablaba de cosas que solo Rivas podia inventar.

Un dia anterior mi mejor amigo se habia titulado tambien, pero esa historia, fue muy diferente y quizá me cansaria mucho escribirla, el punto es que fue el exámen mas emotivo al que asistí.

Para mi fue muy importante estar ahi con ustedes, todos juntos de nuevo por unas cuantas horas

hoy...

2008-01-07T08:08:00.000-08:00

La mirada perdida... mis compañeros de trabajo me hablan, solo volteo a mirar algo que sea importante, mis pensamientos, todos estan justo en el lugar donde tu estas.

Olvido cosas que la gente me pide que haga o que este pendiente de ellas, cuando tengo que hablar de algo; a mitad de las conversaciones siempre me detengo y de mi rostro brota una sonrisa , mis pensamientos viajan con el sonido; llevandote palabras dulces, llevandote caricias sutiles, y de repente ... el mundo real.

Todo el dia es un constante ajetreo, mi mente quiere viajar y estar allá viendo lo que estas haciendo, ver lo que tu estas viendo, sintiendo lo que estas sintiendo.

Sueño constantemente con el momento en el que te vuelva a tener frente a mi, sueño con ese íntimo momento en el que vamos a sincronizar nuestros pensamientos; donde ponemos nuestra mente totalemnete en blanco, donde buscamos desesperadamente el aislamiento para conectar nuestros corazónes, y finalmente, estemos uno frente al otro, libres del universo circundante; justo ahí en ese espacio y ese tiempo, nuestros corazones por fin se funden para transformarse en uno solo.

Ya no solo son recuerdos, ahora mis pennsamientos estan llenos de esperanzas, estan direccionados hacia el futuro, ya no estan solo en el pasado, tengo "magia" en mi interior.

Descripción

2008-01-03T12:57:00.000-08:00

Tantas y tantas personas escriben sobre el amor... pero por mas que se lea sobre él, te adviertan, te cuides.. SIEMPRE LLEGA, y para que se cure y te deje como estabas antes de haberlo sentido es una misión casi imposible.

Este fin de año pasaron muchas cosas lindas... los amigos y la familia son un punto sobre el que estuve trabajando todo el año y que dió fruto.

pero especialmente lo que me devolvió la esperanza fue saber que estas aquí , se que fisicamente no podemos hacerlo, pero se que tu corazón esta conmigo, y se que el mio te pertenece desde el dia que nos besamos por primera vez.

el amor... es una enfermedad fatídica, pero tambien es el mayor de los poderes para sanar el alma...

unicornio: eres lo que mas quiero en el mundo, y se que no hemos compartido muchas cosas aun, que no nos conocemos bien, pero cada dia que pasa, cada dia que conozco un poquito mas de ti; reconozco abiertamente que te amo.

mujer?

2007-12-19T10:39:00.000-08:00

Hoy hablare de un tema que me provoca mucho enojo y angustia... es un tema del que hay gente que sabe mas que yo y que escribe mucho mejor que yo, pero creo que el sentimiento es el mismo.

El tema es el machismo; ese pensamiento absurdo de creer que los hombres son mejores que las mujeres, esas ideas tontas de que la mujer no vale nada.

Hace unos dias, me enteré que a una persona muy cercana (y la cual amo muchisimo) le habian pasado cosas horribles en el pasado, de las cuales nadie antes me habia hablado. Esta mujer para mi siempre fue un ejemplo a seguir, en algunos momentos tomó el lugar de mi madre y de mi padre juntos; me enteré que en el pasado fue golpeada por su marido; la unica razón por la que lo hacia fue que ella nunca pudo darle un hijo varón... la historia es tan deprimente que ni siquiera me atreveria a contarla, es una historia llena de inconformismos y frustraciones por el machismo heredado por generaciones en nuestra sociedad.

Yo no culpo a nadie, ni tendria porque hacerlo, pero lo que si sé, es que esos problemas que acontecieron hace mas de treinta años siguen interrumpiendo de manera tajante las vidas de muchas personas, fue un problema que se ha ido transformando con la llegada de las nuevas generaciones, pero ;¿ porque ese sometiemiento de las mujeres?, no puedo creer que sigan existiendo estas historias, ni tampoco puedo creer que las mujeres que me educaron lo hayan permitido, hoy simplemente ya no puedo con el dolor de mi alma; me enteré tambien que a esa niña que si llegó a nacer y cuyo único defecto para sus padres fue el haber sido mujer, la quisieron matar cuando era bebé y entonces mi mente ya no entiende nada y lo entiende todo a la vez... las preferencias siempre por los varones de la familia, todos esos gritos para que las mujeres fueramos mas eficientes, esos malisimos chistes machistas que se daban en la sobremesa...

Estoy muy enojada, yo lo entiendo porque yo tambien lo pase, aunque de diferente manera yo tambien lo viví, no se como se arreglará todo esto y no encuentro claridad en mis pensamientos, solo me quedan las lágrimas.

Teorías revueltas...

2007-12-13T08:28:00.000-08:00

Este blogg apareció con un propósito... contarle a alguien las cosas que pasan por mi cabeza y que no puedo externar a mis compañeros de trabajo por razones de apartente protección de mis pensamientos, creo que me ha servido mucho sacar todo lo que pasa por mi mente, al fin acepté abiertamente lo que no podia fluir en mi alma. en fin, el punto es que ahora las cosas han cambiado, mi compañero de trabajo que me agobiaba el pensamiento, ahora se ha vuelto en una especie de guia espiritual, entiende esta frustración, y me ayuda a tomar decisiones, gracias a él pude verte; el me insistió mucho en pedirte que nos vieramos el viernes, y ¿sabes? le agradesco mucho que lo haya hecho.

Como es extraña la vida... pensabas vivir conmigo, abandonar todo lo presente, hacer a un lado tus fantasmas del pasado y ahora me das consejos para solucionar mi vida, te doy las gracias, ante todo somos compañeros de trabajo y ante todo siempre fuimos buenos amigos, gracias de nuevo por esta amistad, y creeme que ahora mas que nunca entendí que lo que pasó entre nosostros fue solo una ilusión pasajera de volver a encontrar a nuestros amores pasados, se que así fue de ambas partes.

Por otro lado y volviendo a los anhelos... regresando al inicio de mis pensamientos, dejando atrás este mundo real y volviendo tambien a la melancolía... hoy tengo una particular fijación en mi mente por decirle al viento que te extraño...

El viento puede viajar... ir hacia donde tu estas, verte, saber que estas haciendo, escuchar tus pensamientos, el viento es el mensajero; cuando se esta lejos, cuando se quiere decirle algo a las personas que anhelamos ver.

Viajo en el viento, viajo con él, observo lugares, miro al horizonte, te miro; y quiero tocarte, esta añoranza mia por volver a verte, esta desesperación por tenerte cerca, esta agonía de la espera...

Te mando todo este amor que siento por ti, te presto mis alas para que puedas viajar con ellas, te comparto parte de mi esperanza para que vuelvas a ser una persona que confía.

Atrevete!, aventúrate a volar conmigo, por un momento piensa en la felicidad que embriagará nuestros corazones, piensa en mi..... y tomando como filosofía la enseñanaza retomada por el maestro Ricalde: no es suficiente con solo pensar en mi; piensa conmigo. ....Pensemos juntos.

Recopilación

2007-12-12T11:20:00.000-08:00

Las siguientes palabras, las escribí hace ya muchos meses, las coloco ahora en tema de discuciòn, porque simplemente ahora pasan a ser parte del proceso de todo este lio que llamo "enamoramiento". Me encanta escribir... pero ahora estoy en un momento de re invención de mi misma, estoy buscando mi alma, estoy sacando lo que por mucho tiempo reprimí, estoy recolectando lo que deje regado por ahí...

Esto lo escribí pensando en el unicornio que habita en el inconciente de mis pensamientos...

Las cosas mas significativas de este monento parecen simplicidades de la vida, estar triste por hechos del pasado me ponen a pensar seriamente en el futuro.

Sucedió como si el tiempo se detuviera, solo recuerdo tu mirada, esos abrazos eternos, esas tres noches donde en breves instantes abrimos nuestro corazon y mostramos nuestras heridas, te extraño mucho , te recuerdo como si nada malo hubiera pasado, estas tan lejos...Sigo enamorada de ti aunque me duela, recuerdo cada instante tu aroma, te amo por lo que eres, por la promesa que nos hicimos, por la pasión que existio entre nosotros. Quisiera olvidarte pero si pudiera hacerlo; tenlo por seguro que ya lo habria hecho.

Que es la vida?.. un frenesí

2007-12-07T10:23:00.000-08:00

Cuando te conocí... ni siquiera imaginaba que iba a pasar todo esto, tenías novia y y yo estaba comiendo en tu casa con tu primo por motivo de tu cumpelaños... estabas mal encarado, hasta me caiste mal, compadecí a tu pobre novia por tener que soportarte con esa cara de "fuchi" que tenias ese dia; cumplir años ya no es facil, pero parecia que te empeñabas en demostrar infelicidad en medio del pastel y las canciones religiosas.

Recuerdo que ni siquiera me volteabas a ver... hacias de cuenta que yo no existía, a pesar de estar sentada en tu mesa; con tu familia; ni siquiera te percataste de los invitados que ahi estabamos, reunidos en tu honor.

Tu novia fue muy amable conmigo, es muy linda, y conforme pasaba el dia y las conversaciones de los mayores nos aburrian, nos fuimos alejando hacia tu "espacio", ahi entendí que la formalidad te agobiaba, que te sentis mejor dentro de un lugar que consideraste como tuyo, ahí con tu música, tus fierros extraños, tus ideas, tus croquices... ahí eras feliz...

Inmediatamente al entrar te pusiste a hablar de todos los proyectos que tenias en mente, de todas las cosas novedosas que el mundo necesitaba y que solo los ingenieros podian resolver... hablaste de tu tesis, de tus compañeros de la escuela, de tus proyectos en generalq ue estabas desarrollando, hablabas y hablabas... y ese fue tu encanto, mientras estaba sentada en el sillón con tu novia te miraba y en esos momentos sentí pot primera vez en todo el dia tu mirada; fue una mirada sumamente rápida y muy penetrante, una mirada que me congeló completamente. seguias hablando y me encantó la manera enq ue lo hacias, me apasionó tanto lo que explicabas que pensé en mi interior que te admiraba por amar tanto a lo que te dedicabas.

Al despedirnos... queria platicar más cosas contigo, pero se hacia tarde y mi acompañante y yo nos teniamos que ir. Hubo un clic, hubo atracción, sin embargo eso nunca fue suficiente.

Te sientotan cerca y a la vez tan lejos... te extraño mucho y no sabes la alegria que me diste cuando volví a escuchar tu voz.

Se que tienes un millón de cosas por hacer... se que en el fondo te mueres por verme y decirme cosas importantes.

Cuando volví a escucharte fue un momento para el cual no estaba preparada,pero me alegró tanto, me sentí con la misma felicidad que hace meses, fue como volver a revivir las interminables conversaciones de las dos de la mañana.. dices que has cambiado mucho; yo tambien he cambiado, tengo el cabello muy largo, he engordado un poco por estar sentada muchas horas dibujando frente a una computadora... y asi muchas cosas que me gustaria que vieras por ti mismo.

Te puedo decir que mi vida ahora es productiva; aunque no he terminado la tesis... pero ahora descubro muchas cosas del campo laboral sobre las que estoy aprendiendo mucho, amo profundamente lo que hago, digo ; y digo bueno para eso me pagan y a mi me hace muy feliz aprender sobre de lo que tantas veces platicamos.

Quisiera que encontraras la misma sonrisa que tanto te gustaba de mi, quisiera yo poder ver esos ojitos maravillosos de nuevo, quiero besar tu boquita tierna y pequeña, quiero perderme en tu mirada y abrazarte para olerte, seguir escribiendo: quiero amarte hasta que ya no puedas mas, hasta que sientas verdaderamente todo el amor que te tengo, hasta que nuestra respiración se detenga en el mismo segundo.

Solome queda esperar... esperar y seguir esperando; continuar trabajando... solo te digo que aunque los sueños; mis sueños no se puedan hacer realidad... solo quiero hablar contigo, aclarar cosas, quiero que me expliques lo que pasó, quiero explicarte que fue lo que yo pensé, y tambien quiero aclarar todo esto entre tu y yo, aclarar sin que nadie mas se entrometa, sin interferencias... solo asi; sea cual sea el resultado, nuestras almas encontrarán la calma...

...Que toda la vida es sueño, y los sueños; sueños son!

2007-11-26T16:49:00.000-08:00

Este día ha sido muuuy pesado, perdí unos planos en la red, a todos aquellos que sean arquitectos; entienden el estúpido estres del que les hablo.

Estos dias me han resultado dificiles de sobrellevar, hace un año, yo viví un mundo distinto a este; viví un momento dificil de superar, viví el enamoramiento mas intenso de toda mi vida, ese enamoramiento dulce y tranquilo en el que cuando desperataba y miraba el sol, me parecia la luz mucho mas intensa que de costumbre ... es dificil entender la química que se lleva a cabo en el cerebro humano cuando estamos enamorados.

Quiero hablar contigo... pero tu conmigo no, eso ya lo entendí y sé tambien que al ser almas gemelas; tu tambien sientes este miedo cuando te encuentres cerca de mi. La distancia es muuy larga, y ls esperanzas taan cortas.

Tu y yo somos iguales, por eso nos entendemos... espero que en este tiempo hayas aprendido la dolorosa leccion de decir siempre la verdad ya que por no decirla de frente; por no confiar en el arma sanadora de la honestidad: nos perdimos. Y yo; por que apesar de que te entendia; mi alma se sentia tan aturdida que no pude ver todo el daño que nos haciamos.

Quisiera que me ecucharas, que entendieras que te deseo con toda el alma, que estos recuerdos del pasado me torturan demasiado, que me hacen daño, quiero que entiendas que te necesito porque "somos iguales" porque buscamos comprension y entendimiento el uno en el otro, porque tu sola presencia me causa encanto al instante, porque tu mirada me llena de alegría.

Recuerdo esa primera convesación donde te dije; por primera vez en persona; que me gustabas mucho, donde te confesaba que te deseaba desde el primer dia que te vi, recuerdo que me escuchabas tranquilo, solo me veias, no respondias, me decias que no eras lo que yo pensaba, te acercaste a la silla donde yo estaba y asi viendome como tanto me gustaba; me diste un beso, jugabas con mis emociones, mi corazón se exaltaba cada vez que te miraba acercandote o viendome, esa misma noche fria dibujé la primera iglesia de américa en tu pizarrón, esa imagen no podia quitarmela de la cabeza y por fin pude representarla cuando estaba platicando contigo.

Recuerdo tambien con cuanta insistencia no le permitias a nadie borrar ese croquis...

Ahora ya no dibujo, ahora siento el mismo dolor que cuando pasaron todos esos horibles mal entendidos, ahora mas que nunca se cuanto te amé y me tranqioliza pensarte, quiero pensarte un poco mas...

Presiento que sientes lo mismo que yo, sientes una enorme desilución, sientes una enorme nostalgia...mi amor; se que estas pasando por un momento difícil, quiero decirte que estoy contigo y quiero decirte por si no lo he dicho suficientes veces que te entiendo perfectamante y que te amo.

¿FLOR ... O SER HUMANO?

2007-11-14T09:15:00.001-08:00

Leer las cosas que escriben los demas me hacen sentir mejor... ayer en la hora de la comida me dispuse a visitar mi universidad, comer los insalubres alimentos de la cafeteria, oler el café que preparan como para no dormir en semanas y cuyo sabor me recuerda tanto a mi amada Buenos Aires... si, todo parecia perfecto, me disponia pasar un momento fuera de esta "oficina blanca" este lugar que tengo como centro de trabajo y que personalmente creo que es deprimente por no contar con una ventana que nos conecte con el mundo real.

Fui a mi Facultad con un compañero de trabajo, al estar ahi, todo era como lo recordaba; gente recorriendo el vestíbulo, la venta de libros, las esculturas flotando en sus bases diseñadas por el arquitecto mas versátil y mas admirado por mi, gente caminano sin preocupación mas importante que la de ir pasando y disfrutando del espacio que estaban viviendo... todo era tan real, todo era una añoranza, que se convirtió en realidad en la que volví a sentirme viva.

Ví a viejos amigos, viejos maestros que se encontraban conviviendo con las mentes jóvenes que escuchaban muy atentos y en silencio... todo era mágico.

El caos entó y el éxtasis se terminó cuando me di cuenta de la hora, y despues de comer las tradicionales Enchiladas suizas, me dispuse al retorno hacia esta "caja blanca", el tiempo cortó mi felicidad momentnea, quiero regresar... quiero correr en esas plataformas , quiero sentir el viento correr en mi cuerpo, quiero sentir la humedad del pasto, quiero ver gente...

El café tenia el mismo sabor de siempre, ahora habia mas variedad de pasteles, mi favorito siempre fue el pay de limón...

Un ex novio una vez me puso de sobre nombre "girasol" porque decia que me la pasaba todo el tiempo sonriendole al sol... ayer sentí una profunda tristeza cuando estuve de vuelta en la "caja blanca", senti que necesitaba el sol para seguir existiendo, de verdad me deprimí, de verdad sufrí una metamorfosos casi literal de un ser humano a una flor...

El dia de hoy solo trato de cumplir con el trabajo (que por cierto es bastante grande la carga del dia de hoy), y trato de expresar mi inconformidad por vivir 10 horas diarias dentro de esta caja, trato de alegrarme el dia; aunque se que el viento y el sol se encuentran allá afuera.

Mentir?

2007-11-09T11:14:00.000-08:00

¿PORQUE MENTIMOS?, esta es una gran pregunta que la gente suele hacerse muy a menudo cuando se siente defraudada o inconforme con su comportamiento moral o existencial.

Las cosas son asi... simplemente las mentiras emergen de nuestra lengua sin nisiquiera pedir permiso y sin pedir perdon por el daño que nos causamos a nosotros mismos.

A lo largo de la existencia humana, las grandes masas se encuentran sometidas a mentiras que son disfrazadas de verdades; la religión y los grandes gobernantes se encargan de disfrazar mentiras para lograr intereses propios.

Cuando empecé con mi vida laboral; tenia un punto de vista de cada uno de mis compañeros; ahora despues de un tiempo considerable; mi percepcion sobre quién miente y quién dice la verdad se vuelve confusa, un dia pienso una cosa y otro dia pienso otra....

La verdad es que todos mentimos por diferentes razones, ¿porque el ser humano tiene miedo a aceptar sus propias responsabilidades?, al mentirle a los demas; estamos cayendo en una realidad alternativa que generalmente nadie mas cree y nadie mas se percata de su existencia. la mentira genera mas mentira, que genera mas desconfianza entre las personas.

Gracias a la mentira, los problemas no se enfrentan y por lo tanto no se resuelven, y tambien hay ocaciones en las que una verdad cambia a ser mentira por circunstancias ajenas a nuestro entendimiento instantaneo.

El tratar de identificar mentiras en los demas; demuestra nuestro gran interes por ordenar el mundo, por solucionar problemas que se encuentran fuera de nuestro alcance.

Tdos sabemos que las mentiras generan enojo y violencia, y si nos acercamos a la verdad, si la aplicamos a nuestras propias vidas; si estamos fuera de ese circulo vicioso de daño colateral, seremos mas felices y mucho mas maduros... no es fácil, pero el primer intento deja una gran satisfaccion personal.

HIMNO NACIONAL

2007-11-07T09:30:00.000-08:00

Muchas personas me han dicho que yo peco de patriota, y ¿como no hacerlo? si este país, esta patria mia es una gran fuente de inspiración para alcanzar la felicidad. Hay tantas historias de Mexicanos ilustres, hay tantas verdades no contadas de gente que amó este mismo suelo tanto o incluso, mas que yo.

El tema surgió de la ignorancia en la que nos encontramos los mexicanos a l no entender un alto porcentaje de las palabras que se encuentran en nuestro Himno Nacional, si le dedicas un tiempo, encontraras un texto maravilloso donde se aprende a amar mas a la patria, es una gran letra, muy recomendable; casi me provoca el llanto.

Denota el sentir de un pueblo en guerras internas, donde lo mas importante es el honor de una nación, donde te invita a no dejarte humillar por el extranjero, donde se promueven los valores cívicos que ahora estan casi extintos, es un himno que te invita a amar a México.

Aunque este país tenga grandes defectos, tenga muchas carencias, y no se acerque al país "ideal" que creemos merecer... es un país donde defendemos nuestro honor, nuestra historia, defendemos nuestro suelo, este país que le costó ser tal y como es a nuestros antepasados tanta sangre y aun mas lágrimas.

Esa es la enseñanza mas importante del Himno Nacional.

DULZURA DE RECUERDOS

2007-10-30T11:11:00.000-07:00

Esta semana yo tenia muchos temas muy divertidos para contar, pero simplemente en mi interior al ver en mi computadora por accidente una fotografía de esa persona que por alguna extraña razón vive en mi corazón, al ver esa fotografía, mi mente se trasladó a esos momentos, los recuerdos fluyeron como agua corriendo sobre una superficie lisa, asi de rápido, asi de consistente, el recuerdo mas vívido que pasó por mi mente fue el de aquel dia que me cantó, que estaba yo dormida, recargada en su cuello; me estaba cargando, estabamos escuchando trova entre sueños, me habia cansado mucho al bailar tres horasy aun recuedo a que olias, recuerdo a que sabia cada uno de los besos que ese dia nos dimos.

El recuerdo del dia que estabamos pintando con pasteles, que nos estabamos pintando toda la cara, quiza no lo dije, pero ese dia me reí como hace mucho tiempo no lo hacia, me divertí como si fuera una niña, me sentí tan querida y al mismo tiempo sentía que tanto amor que tengo por tí se desbordaba por cada celula de mi cuerpoy que la felicidad y el amor se podian respirar al mismo tiempo.

Asi podria seguir escribiendo y escribiendo, el punto es que te vi enamorado, te vi igual de ilusionado que yo, no se que paso, no se porque se rompió, no se porque se destruyó, y la ilusion de tu recuerdo; y la esperanza de tu presencia, me hizo buscarte en cualquier persona que se me ponia al frente; caí en el juego de revivir este amor con otras personas, y como en todas las hitorias de amores frustrados; no funcionó.

Si pudiera hablar con mis recuerdos, les diria que me dejaran en paz, aunque ahora sé que los recuerdos no desaparecen, solamente pierden o ganan intensidad, utilizo la palabra amor para defifir lo que siento por el, porque a pesar de todo lo pasado, de todo el presente; mis recuerdos no pierden intensidad, y solo ahora entiendo que nunca podre sustituir lo que el y yo pasamos, ni tampoco sustituir las esperanzas.

Se que pronto va a ser su cumpelaños, espero que tenga uno mas feliz que el del año pasado, solo me queda desearle lo mejor, y aunque las ilusiones que teniamos el año pasado de estar siempre juntos no sean ahora posibles, quiero que sea feliz, porque mi amor es tan grande , que solo puedo decearle las cosas mas hermosas , y ojala el pueda encontrar esa felicidad y ese amor que tanto añoramos los seres humanos, porque yo simplemente sin él no puedo.

YA PASO, en verdad ya pasó!!

2007-10-25T10:53:00.000-07:00

Las personas que hablaron conmigo tenian tanta razón, las cosas que me preocuparon; ahora las veo como cuando eramos niños y haciamos berrinche por algo, debo confesar que si lloré, que si me sentí abandonada, debo admitir que queria que desaparecieras completamente de mi vida; pero hoy... cuando te encontre cruzando la calle justo cuando estaba disfrutando de ese viento helado recorriendo mi rostro, en el momento exacto en el que mas disfrutaba del dia... en ese mometo te vi, y estabas al aldo mio, sorprendentemente te hablé y te salude como si fueramos amigos, te miré a los ojos y tranquilamente me aventé un monólogo del clima, te conté el momento en el que casi me da hipotermia en Buenos Aires, y al traer a la memoria esos recuerdos ... pense YA PASO!!!! ya no me intimidas, ya no me sorprendes, ya no me excitas.

Ya no me interesa ni tu amistad, ya no me lastima tu presencia, no me incomoda tu cercania, de verdad todo ya paso y ahora atribuyo el falso enamoramiento al encierro dentro de estas paredes blancas y teniendo por compañero este monitor encendido donde solo veo lineas de colores.

Hay cosas tan grandiosas de la vida, el amor, a veces pienso que es mero producto que televisa nos vende como un tónico para la felicidad. Hay tantas cosas por hacer, y cuando lo pienso bien y cuando observo a mi alrededor, hay mucho por delante, hay mucho que aprender.

imposible mantener la misma imagen

2007-10-11T10:08:00.000-07:00

hoy es un dia particularmente dificil de entender... tu autoridad no me interesa, tus pensamientos tampoco, sin embargo una sola mirada, un solo suspiro que escucho de tu parte , me tira toda la barrera que he creado para que no te me acerques...

aun te quiero, pero todo ira desapareciendo.

CHAU

2007-10-09T16:10:00.000-07:00

¿Creerte o no creerte?, ¿Importa ahora si alguna vez creí en lo que me dijiste?, hoy hablamos, estábamos en unas sillas muy frías de un establecimiento de comida rápida, estaba yo tan nerviosa, no quería decirte nada, no se para que te dije que quería hablar contigo, quería decirte que todo andaba bien y que no recordaras todo lo que habíamos pasado… pero no pude; me puse a hablar y hablar y a gritar mi enojo; casi te grito que te odio por haberme hecho sentir tan mal, por ser el causante de este enamoramiento mío que siento que me mata lento, que me da la desesperanza de que ya nada es como antes.

Vivimos momentos bien felices juntos, instantes que fueron muy pequeños pero que me llenaban de mucha felicidad, que me daban alegría, que borraban de mi memoria momentos más felices.

Ahí estábamos; esperando a ver quien hería mas al prójimo, decías que tu habías perdido mucho, y yo perdí mas, perdí mi integridad, mi imagen dentro del despacho, perdí tantas cosas que la lista es interminable, los hechos hablan demasiado, todo fue muy rápido, te grite, me exalté y de verdad te juro que te olvidaré, que te olvidaré para siempre y ni siquiera voy a recordar nada de lo que pasó, esos recuerdos, esos instantes de felicidad… ahora , justo en el momento en el que escribo, ya no existen!!!

Destruiste el amor que sentía por ti, destruiste la admiración que tanto te tenia, ahora solo quedó la nostalgia de aquellos sentimientos limpios que tenia por ti, quisiera que fuera diferente, quisiera tener una amistad contigo, esa amistad que antes hizo que me enamorara de tu alma, el alma que por desagracia mató a la mía.

Te fuiste, dijiste que tenias que regresar a trabajar… yo te dije que fueras a la oficina que ya no teníamos nada de que hablar, que tus justificaciones y tus malos argumentos para hacer todo lo malo que hiciste no eran creíbles, te dije que ya no éramos amigos. No se si me estabas mirando, no se si viste mis ojos, no se que pensaste, pero me quede ahí, y tu solo saliste del lugar…

2007-10-05T14:04:00.000-07:00

cada vez es mas facil, todo va saiendo, todo va cambiando como cuando aparece el sol despues del amanecer...

es dificil hacer de cuenta que nunca paso nada, y me ha pasado tantas veces... espero que en el futuro , tengamos una mejor relacion personal.

por el momento el daño es muy grande, y trato de ocupar mis pensamientos en cualquier pelotudes que me rodee, quiero pensar en cosas positivas, ¡quiero sacarte de mi mente!