Alex... te amo y no encuentro la forma de saber como es que tambien me amas, mi amor, te necesito.

todo empieza así:

Un mensaje en el celular el domingo a las 11 de la noche: "No podemos vernos porque no creo que le parezca a tu novio"... eso que? me pregunté, al leer tu comentario en el post anterior, encontré la resapuesta.

Empieza la época navideña... la melancolía se apodedera de mi mente, al principio la llegada del invierno me provoca una gran felicidad al observar el aire de esta ciudad tan limpio y despejado, sin embargo, a medida que avanza el mes en curso me siento mas aislada.

Siempre quiero cambiar el mundo, me siento enamorada, me siento encandilada con un una serie de recuerdos que se han forjado en estos dos meses y que no sabía que estaban ahi... transcurrieron esas horas muertas en la jornada laboral sin mas compañía que la de una computadora y la red social mas famosa hoy en dia. Transcurrieron en esas charlas sobre las acciones de las personas que nos rodean y que no comprendemos. Tras esos cafés intermedios, películas en Reforma 222, las dos veces que nos perdimos al llegar a mi casa y las cuatro que te perdiste de regreso a la tuya, tu incondicional oido para que yo puteara a gusto en contra de mi tesis, risas sobre los chistes de ingenieros; un modo de ser tan paricular que por la espontaneidad me causaba asombro.

La pregunta que te hice y que aun no tengo respuesta y tiene que ver con todas las personas que he conocido: ¿ porque no te diste cuenta antes?...

Tras todas las palabras escritas, las historias contadas en este nuestro espacio, me parecen un claro antecedente de lo que esta sucediendo ahorita.

Lamento que hayas conocido la historia de Raúl, jaja apuesto que ni David ni él mismo Raúl te la hubieran contado nunca estando tu y yo juntos, los hombres sienten su ego lastimado al ver que nosotras hemos amado a otros. No tengo nada que ocultarte y eso me da mucha seguridad, sin ambargo ahora la pregunta es:

Alex: ¿Tienes tú algo que ocultarme? jaja no me vayas a salir con que sales tambien son Isabel... (chiste local)

escribir y seguir escribiendo, tengo un nudo metal que no sé como va a terminar... me siento cansada, despues del estres aun no me repongo de la crisis emocional. Me duele que te vayas, me duele que él vuelva, me duelen muchas cosas, como arreglo el mundo sin heridas?

Las manos no dejan de temblarme, llevo varios dias durmiendo solo dos horas, tengo tanto miedo que ni siquiera puedo hablar de esto de una amnera clara.

Hermano: al saber de tu existencia, el saber que no estaba equivocada, que no era un recuerdo infantil, me parece muy dramática tu escasa existencia.

Donde quiera que tú estes, quiero que sepas que te amo y que me hubiera encantado compartir una vida contigo.

Mi mundo se fué, se cayó el cristal tras la partida de ella, ella lo era todo, ahora ya no hay nada, solo recuerdos inertes de los que no llegaron a existir, aquellos cuya existencia representaba el sufrimiento de los demás; yo estoy en esa lista, todos me aconsejan huir, tengo miedo, tengo terror... tengo que esperar a que mis alas sean fuertes y poder hacerlo por mi misma, me estoy preparando para eso.

Tu nombre... me gustaria llamarte de algún modo... te pondré un nombre porque lo mereces, porque yo te quería... casi puedo verte, serías menor que yo, si hubieras existido; mi infancia no hubiera sido tan solitaria, hubieramos sido compañeros y quizá hasta te hubiera ayudado a elegir profesión.

Te llamarás Ángel

Me desconecté un buen rato... pasaron muchas cosas ene ste tiempo, como siempre unas buenas y otras malas. escribí acerca del acontesimiento mas intenmso hasta este momento, pero no lo quiero hacer público aún porque es un herida que parece no cerrará nunca y solo me queda la esperanza de que ella y yo en algún insatante volvamos a estar juntas para siempre...

Bien, pasé un romance lindo y muy extraño, ¿quien carajos vuelve con el ex de la prepa a los 25 años?, bueno guardé recuerdos lindos de eso y nos aventuramos a formalizar las cosas, pero parece no haber funcionado, todo se va desvanceciendo tras la máscara de promesas incumplidas, personalidades no compatibles y problemas que aun no se resuelven y parecen pesar demasiado

Pero eso no es lo que me trae de vuelta, lo que me tiene de vuelta es un dilema, una nueva inconformidad con el destino a pesar de que ya comenzaba a entenderlo.

Ahora quiero decir que me estoy enamorando de un super amigo y no sé si mis sentimientos son correspondidos, quiero a ese chico mas que como mi amigo, y es muy dulce, pero me da miedo no ser correspondida y que él decida dejar de lado la amistad por mis confesiones, tal vez sea demasiado pronto para aventurarme a decir todos mis temores, pero de verdad me maravilla lo hermoso que es tratar con él.

perder al mejor amigo? quiero mas que su amistad, como hacerle olvidar a la que le destrozó el corazón?, como dejar detras todo la ética social que me impide acercarme mas a él?, como saber si él siente lo mismo que yo?

Esta fue na historia de amor que fracasa; una más; como tantas que acontecen en las vidas de las personas.

Me enamoré a primera vista de un chico, me enamoré de su mirada, posteriormente de su aroma y finalmente de su alma.

Lo fui a buscar a San Luis Potosí sabiendo que me rompería el corazón en pedazos... yo intenté todo, y quise que funcionara una relación fantasma que solo existió en mis profundos pensamientos.

Si que te amé mucho, te amé ciegamente sin ver que en realidad no querias estar conmigo. Sabía que llegaría el día en el que tú pensarias las cosas y la historia de amor que tanto me gustaba se materializaría y seria una relalidad, pero despues de tantas evasivas, tanto olvido y el solo entender que me utilizabas para no sentirte solo; cuando ese día llegó no me sentí tranquila ni contenta.

Ahora antepones tu propio sufrimiento para evadir tus responsabilidades; siempre has sido un maestro en eso, aún hay heridas que duelen, y sé que el tiempo me hará aprender de ello y finalmente sanarán. Sé que un día te encontraré en la calle y no me provocarás ningun sentimiento.

No quiero tu amistad porque si bien es cierto que "si lo que sentiamos el uno pro el otro nunca valió nada, al menos que nuestra amistad valga algo", he tenido amigos que dan su apoyo sin ningún interés secundario, y los amigos "no cachondean por celular" por lo tanto tu y yo nunca fuimos amigos.

Pensamos que la formula perfecta estaba en nosotros, al vernos no podiamos controlar lo que sentiamos el uno por el otro, era algo que no pasaba con las demas personas; sin embargo esa química no fue perfecta, nuestras almas buscaban paz y tranquilidad para nuestras vidas y justamente lo que sentiamos el uno por el otro nos provocaba la mayor de las angustias.

Nos costó mucho esfuerzo entendernos... y todo terminó. Te agradezco todo el tiempo que duró esta historia, de ti aprendí muchas cosas, tanto buenas como malas. Terminó en una llamada a las dos de la mañana y terminé llorando por todas las cosas que hablamos, asi fue y asi tenía que ser y no te guardo ningún tipo de resentimiento, al contrario, te agradesco la oportunidad que me diste de cerrar el círculo.

Esta historia que parecia tan cíclica, que pensé que nunca me podrialibrar de ella, que sienpre tenia reencuentros, el destino se encargó de cerrarla, tienes razón en que las cosas no deben forzarse, espero que ahora tu entiendas el significado de esas palabras, el amor no es forzado; o se siente o no y si no lo sientes... no hay porque darle mas vueltas.

Al principio de lahistoria sentiamos mucho miedo a salir lastimados y justamente a mi me lastimó mucho el hecho de que nunca paso nada, no existió motivo para sentir tanto dolor, solo breves instantes de tu vida que pasaste conmigo porque estabas aburrido.

Es momento de decir adios... empecé a escribir porque me sentia muy sola, muy triste y muy melancólica por lo que habia pasado con Raúl, hoy ya no me siento asi. Una vez más gracias a todos mis amigos que siempre estuvieron apoyandome cuando me sentí tan lastimada y carente de ánimos para aceptar la realidad.

Quiero aconsejarte que para el fututo; siempre di la verdad y no ocultes tus verdaderos sentimientos; aprendede la sinceridad y no temas a ser lastimado, y de verdad; encuentra todas las cosas que estas buscando, sé que por ahí está la verdadera mujer de tu vida...

Este diciembre que me pareció que iba a ser tormentoso; resultó lleno de sorpresas y regalos de la vida, una caja de anhelos cumplidos, la certeza de que siempre se puede comenzar de nuevo sin importar el pasado.

"Di rana y yo salto", esa fue la frase que todo el tiempo me decias cuando creiamos que estabamos enamorados, cuando eramos novios y viviamos la ñoñés del encantamiento. Fue un noviazgo de pueblerinos universitarios que despues de varios años de amistad descubrieron que podia haber algo mas que solo buenas intenciones.

Fuiste mi ultima relación sentimental formal, la pasé bien, pero recuerdo que terminé contigo porque no me gustaba la forma tan seria que tenias de ser con mis amigos, porque no te divertías en mis fiestas, porque siempre veías a otras mujeres de arriba a abajo sin importarte que yo estuviera presente.

En fin, eras la persona casi perfecta, y tu me hiciste ver , que soy una persona que falla todo el tiempo, relamente si no funcionó fue porque yo no quise hacerlo fucnionar y terminé hartandote con mi indiferencia, mis besos fríos y el celular sonando todo el tiempo sin que yo lo contestase.

Ahora dentro de mi soledad, encuentro errores terribles en mi persona, encuentro que siempre estoy fallando, les fallo a mis maestros, a mis amigos, a mis padres, ¿porque fallo?, ¿porque tengo tantos errores?, ¿porque no puedo ordenar mis pensamientos?.

En esta semana, simplemente pensar en mi gran amiga, en mi madre, en mi jefe, en Carmen.... y hasta en la instructora de spinning gritandome la frase:"mas fuerte" a mitad de un spring... me hace pensar que todos mis errores tienen consecuencias muy graves en el futuro, y en días como hoy siento que son imperdonables y la causa mas directa de mi actual soledad.